|
2010-07-28 10:02:10
|
|
anonimo
|
|
Pensar duele
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- ¡Cuatro!, responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. -Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el profesor a su auxiliar.
- ¡Y para mí un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'.
Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.
A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
responder
|
|
2010-07-26 10:04:55
|
|
anonimo
|
|
HUMOR: Ha llegado a la teletienda el "Pajilleitor Plus"
Ha llegado a la teletienda el "Pajilleitor Plus".
Nuevo producto de Telemierda entertainment. Deja de tocarte el ukelele sin ton ni son, porque ha llegado ya la solución a tus problemas onanistas.
responder
|
|
2010-07-25 09:59:22
|
|
DOT-52-27
|
|
DOMINGO CULTURAL..
-------------POEMA DEL PEDO ALEGRE-----------------------------------
QUE ES UN PEDO?
Y YO CONTESTE MUY SERIO...EL PEDO ES EL PEDO,
CON CUERPO DE AIRE Y CORAZON DE VIENTO
EL PEDO ES COMO UN ALMA EN PENA
QUE A VECES SOPLA,
QUE A VECES TRUENA.
ES COMO EL AGUA QUE SE DESLIZA
CON MUCHA FUERZA,CON MUCHA PRISA.
EL PEDO ES COMO LA NUBE QUE VA VOLANDO
Y POR DONDE PASA VA FUMIGANDO.
EL PEDO ES VIDA EL PEDO ES MUERTE
Y TIENE ALGO QUE NOS DIVIERTE.
EL PEDO GIME, EL PEDO LLORA;
EL PEDO ES AIRE ,EL PEDO ES RUIDO
Y A VECES SALE POR UN DESCUIDO.
EL PEDO ES FUERTE,ES IMPONENTE
PUES SE LOS TIRA TODA LA GENTE..
EN ESTE MUNDO UN PEDO ES VIDA
PORQUE HASTA EL PAPA BIEN SE LOS TIRA;
HAY PEDOS CULTOS E IGNORANTES
LOS HAY ADULTOS,TAMBIEN INFANTES,
HAY PEDOS GORDOS,HAY PEDOS FLACOS,
SEGUN EL DIAMETRO DE LO TRAGADO.
HAY PEDOS TRISTES,LOS HAY RISUENOS
SEGUN EL GUSTO QUE TIENE EL DUENO.
SI UN DIA ALGUN PEDO TOCA TU PUERTA
NO SE LA CIERRES,DEJALA ABIERTA
DEJA QUE SOPLE,DEJA QUE GIRE
AVER SI HAY ALGUIEN QUE LO RESPIRE.
TAMBIEN LOS PEDOS SON EDUCADOS
PUES SE LOS TIRAN LOS LICECIADOS.
EL PEDO TIENE ALGO ESPANTOSO
PUES SI LO AGUANTAS TE LLEVA AL POZO.
EL PEDO TIENE ALGO MOSTRUOSO
QUE A VECES SALE CON EL UN TROZO.
ESTE POEMA SE HA TERMINADO
CON TANTO PEDO QUE ME HE TIRADO
MIENTRAS ESCRIBO,MIENTRAS LO MANDO...
NO AGUANTO MAS, ME ESTOY cagando!!!!!!
PD.NO LO TOMEN DE MAL GUSTO SOLO SE TRATA DE EMPESAR EL DOMINGO CON UNA SONRISA.....
responder
|
|
2010-07-14 10:05:31
|
|
anonimo
|
|
Ya empiezo a ser rica!!!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
responder
|
|
2010-07-08 10:34:49
|
|
anonimo
|
|
Espía ruso
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
responder
|
|
2010-07-01 10:39:09
|
|
anonimo
|
|
|
2010-07-01 10:37:27
|
|
anonimo
|
|
Borracho vs. camión de la limpieza
Volver a casa después de una noche de fiesta con unas copas de más tiene estas cosas, que te pones a hacer el tonto y alguien que está haciendo su trabajo te dá lo suyo...
responder
|
|
2010-06-25 11:13:05
|
|
anonimo
|
|
|
2010-06-22 11:03:11
|
|
anonimo
|
|
|
2010-06-21 16:28:56
|
|
yo mismo
|
|
La roja- Resultado del partido España -Suiza
Este fue el resultado, esperemos que hoy cambie la posición.
responder
|
|
2010-06-21 11:12:02
|
|
anonimo
|
|
|
2010-06-18 11:20:38
|
|
anonimo
|
|
Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial [Humor]
Inmersos de pleno en la cita planetaria de Sudáfrica, el fútbol monopoliza las conversaciones durante un mes. Para quienes observan horrorizados la posibilidad de hacer el ridículo ante compañeros del trabajo, o al tomar unas cañas, comprar el periódico o el pan, recopilamos esta selección de Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial.
La solución definitiva, porque no sólo dejarán de sentirse como apestados, además quedarán como verdaderos expertos en la materia. Y es que, con menos, algunos han hecho carrera.
Frases comodín:
El doble pivote es una mentira
Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla
Qué bien ficha Monchi
Qué ojo tiene Wenger
No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas
Le sobró un regate
Le faltó un regate
Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54?
A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan
Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final
Cualquier resultado es posible (muy acertada, antes de que comience el partido)
Se veía venir
(aplicado a cualquier hecho imprevisto)
Ha sido tarjeta naranja
España:
Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal
España juega como el Barça
Más frases:
www.diariosdefutbol.com/2010/06/17/frase...
1 respuestas
|
|
2010-06-17 11:19:50
|
|
anonimo
|
|
|
2010-06-16 12:30:27
|
|
anonimo
|
|
|
2010-06-16 12:29:58
|
|
anonimo
|
|
Marido preparado
HOMBRE PREPARADO
Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó:
-¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
-ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?
responder
|
|
2010-06-14 12:33:31
|
|
anonimo
|
|
La joya
Un hombre llega a la tienda de «Cartier», en la Plaza Vendôme de París, en compañía de una joven, bella y espléndida mujer. Juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.
A la hora de pagar, el hombre saca su talonario y, sin pestañear, rellena un talón por el importe solicitado.
El vendedor desconfía, pues es la primera vez que vé a esta pareja en la joyería. El hombre se dá cuenta y, con mucho aplomo, le dice:
- Tengo el presentimiento de que Ud cree que este talón puede ser sin fondos, ¿verdad?
- Pues sí......
- ¡Bien!, haremos una cosa: como hoy es sábado y mi banco está cerrado, le propongo que guarde el tálón y la joya. El lunes ud. procede a su cobro y cuando se le haya librado el importe de la joya, haga el favor de enviarla a casa de la señorita. ¿De acuerdo?
El vendedor, más tranquilo, accede a esta solución sin ninguna duda, asegurando que la joyería procedería al envío de la joya y que él mismo, en persona, procuraría por el buen término de la operación.
El lunes por la mañana, se procede a la presentación del talón en el banco y evidentemente resulta impagado !!!
Entonces el vendedor monta en cólera y llama al cliente que le responde:
- ¡Tranquilícese! A Ud todo esto no le ha costado nada y yo he follado ¡¡¡todo el fin de semana!!!! ¡Muchas gracias por su colaboración y sin rencores!
responder
|
|
2010-06-08 11:15:09
|
|
anonimo
|
|
El cirujano
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano,
-¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?-
Para mi, que no la entendió....
responder
|
|
|
-..."ya lo decía Helenio Herrera: se juega mejor con 10 que con 11"... (cuando mete un gol